Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek.
"Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát, když do něj nemáme co dát." Tak si kelímek nevzaly. Šly dva roky až došly k oáze. "Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát,jedna z nás se musí vrátit pro kelímek. Střihneme si." Padlo to na třetí želvičku - "Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze mne nenapijete vody."
"Slibujeme, slibujeme." Uplynuly čtyři roky cesta tam a zpátky a želvička nikde. "Tak už se napijeme," povídá první. "Slíbily jsme jí, že na ní počkáme, tak to ještě chvíli vydržíme,"povídá druhá. Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád nevrací. "Tak už se napijeme, nebudeme čekat" povídá první želvička. "Tak se napijeme,"odpoví ta druhá. Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá: "Tak holky to teda ne, když Vám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!"

tak to je hodně zvláštní vtip.............

Rozhodně lepší než nějaký dvojsmyslný sprosťárny, mně se líbí:-)

Jé, to je dobrý:-)))))))))))). Už jsem se dlouho tak nenasmála:-). Aby bylo veseleji, také přidám jeden:
Machruje žirafa před myší:
"To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk. To pak když něco jím, tak to tak
dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat."
Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: "No a když je teplo, tak ta
studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí..."
V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila žirafo?! ...

jinak dvojsmysly a nebo vtipy plé hrubozrnných slov mě spíše přivádějí do rozpaků... ;-)
p.s. Elčo, dobrý nápad dát sem vtip;-)

Pocul som, ze su len dobre alebo slusne.

Moc hezké :-D.

Jéééééé, to je supr:-)))))))))))))))))))))))) já mám nejradši oborové humorky:-D, ale když není člověk z oboru, častokrát nepochopí:-( a taky je úžasný, jak se vtipy často nedají přeložit, hlavně u malých slovanských zemí, je to kouzelné:-)

Trošku blbý, to iste vymyslela ženská ........... :o)

Hádka manželov:
On: - Prosím ťa neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera!
Ona: - Hádam si nemyslíš, že sa bojím somára?

....:-) normálně česky už to nezní tak dobře..slovenština je krásný jazyk

Nedavaj zenam, zbran do ruky.

My máme zbraní i s prázdnýma rukama:-P

Havária, z vozidla vychádza blondínka, upravuje si účes. Pozrie sa na zdemolované auto a poznamená:
- Konečne viem čo urobím na večeru: placky!

Tady je jeden dopravní a jeden tchýňový:

1)
Napříč magistrálou stojí osobní auto, blokuje provoz, řidiči troubí a nic se neděje. Pobliž stojící policista to nevydrží a přistoupí k vozu aby ho odtlačil ke krajnici. V tom okamžiku se shrne okénko, z něj se vykloní blonďatá, naondulovaná hlavička a sladce prohlásí: "Palackého 15. Děkuji vám."


2)
V kostele se koná pohřeb. Před oltářem je vystavena zavřená rakev, na ní leží muž a zoufale pláče: "Odešla mi tchyně, já nešťastný! Co budu dělat, odešla mi tchyně!" Přistoupí k němu kamarád a snaží se ho uklidnit: "Tak si to tak neber - odešla, je pryč. S tím nic nenaděláš. Ber to jako chlap!" Plačící ale naštvaně vstane a prudce otevře rakev: "Ale mě odešla tchyně! Tady byla a odešla!!!"

:-)

Príde manželský pár do čínskej reštaurácie. Usadia sa, pribehne čašníčka:
- Čo si dáte? Máme mačacie nožičky, psie steaky...
Žena sa zhrozí:
- Ježkove oči!
- Výborná voľba madam!

Pýtal sa jeden policajta koľko je hodín.
- O desať minút bude o desať desať, - odpovedá policajt.

Tak čo slečna, ste spokojná so svojim miestom? - pýta sa riaditeľ sekretárky.
- Ale áno, pán riaditeľ, je to fajn, len popolník na stole ma trochu tlačí na kríže

8o)

Laco, ta slovenština je tak nádherná! Mě štve, že už ji skoro neslyším:(

jj.
:o) laco

Lev si zavola vsetky zvieratka a hovori:
-Vsetky pekne sa postavia vpravo a vsetky mudre vlavo.
A zaba na to :
-A ja sa mam roztrhnut alebo co?!

Do preplneného vlaku nastúpi mladík. Vojde do kupé, všetky miesta sú obsadené, ale na zemi má jedna babička položenú veľkú tašku. "Babička, mohol by som si sadnúť aspoň na tú vašu tašku?" "Kľudne, chlapče, ale hlavne daj pozor na vajcia." "Čo? Vy v tej taške máte vajcia?" "Nie, klince!"

Já se počůrám, žábíčká je super.
Ten poslední jsem moc nepochopila. klince?

klinec=hřebík

laco boduješ. V miestnom "vtipnejší vyhráva" by si dostal 100 bodov.

:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) děkuji:DDDDDDDDD

:-)

Tak to musím honem udělat Lacovi konkurenci:

Aristokratická lady ke svému majordomovi:
- James, sundej si kabát
- Ano madam
- James, sundej si sako
- Ano madam
- James, sundej si boty
- Ano madam
- James, sundej si kalhoty
- Ano madam
- James, sundej si spodní prádlo
- Ano madam
- A... James...
- Ano, madam?
- Už si nikdy víc neber moje oblečení!

Tak já se taky přidám!

Starší zajíc - otec - zaučuje svého zaječího synka, jak se má chovat k dámám. Na paloučku u lesa stojí vyrovnané do řady zaječí slečny. Zaječí táta si stoupne za první z nich a povídá synkovi: "Sleduj, synu!"
Trrr, trrr, trrr. "Děkuji, madam"
Trrr, trrr, trrr. "Děkuji, madam"
Trrr, trrr, trrr. "Děkuji, madam"
"Tak a teď ty, synku."
Zaječí synek se postaví za další slečnu a:
Trrr, trrr, trrr. "Děkuji, madam"
Trrr, trrr, trrr. "Děkuji, madam"
Trrr, trrr, trrr. "Promiň, tati!"
Trrr, trrr. trrr. "Děkuji, madam"

Medved zvola poradu v lese a vravi:
-"v lese nam robi neplechu opity zajac, a preto ako Vas predseda som sa rozhodol, ze ked ho este raz stretnem opiteho, tak ho zastrelim".
...zvieratka jednohlasne odsuhlasia navrh a sprava sa rychlo siri lesom.
-Medved si len tak ide na obchodzke, ked tu zbada zajaca zryteho ako rura, namieri nanho pistol a zajac zrazu:
-"medved, prosim nerobto, ja uz budem dobry, ja sa uz nepijem, len ma nezabijaj", medved navela navela povoli, dobre, ale ak ta este raz najdem opiteho, tak si ma nezelaj...
...medved beha po lese a striehne na zajaca, den, dva, tri...spokojne si oddychne, ze zajac to hadam aj pochopil, ked tu zrazu ide okolo potoka.
A co nevidi:
-zajac rozvaleny v prostred potoka s flaskou v ruke, opity ako delo...
-medved namieri na zajaca pusku, stlaca spust, ked vtom zajac nanho krici:
"ostatnym zvieratkam v lese sefovat mozes, ale nam RYBICKA nie!!!"

Lev svolal soutěž ve vyprávění vtipů. Regule byly přísné, každý vtip musel být tak dobrý, aby se smála všechna přítomná zvířata. Pokud se jediné nesmálo, vypravěč měl být sežrán.

Jako první přišla opice. Vypráví bezva vtip, všichni slzí smíchy, jen želva pod pódiem nic. Lev tedy opici sežral.

Jako druhý přišel pštros. Jeho vtip byl ještě lepší, všichni řičí smíchy, ale želva pořád nic, na tváři kamenný výraz. Lev sežral i pštrosa.

Jako třetí přišel osel. Vypráví vtip tak trapný, že by každý radši zalezl než to poslouchal a ještě navíc poplete pointu. Všechna zvířata mlčí, jen želva se dá najednou do hurónského smíchu.

Lev na to vyjeveně kouká a pak nevydrží - Prosím tě, co ti na tom vtipu připadá zábavné? Nic horšího jsem v životě neslyšel...
Želva na to - Já se ale směju vtipu té opice...

90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na
poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral
dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a
srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve ...

95letý pán se chlubí svému doktorovi:
- Pane doktore, budu se ženit!
Doktor na to:
- To je skvělé, a kolikpak je nevěstě?
- 19
- Počkejte, to vás musím varovat, zkouší opatrně doktor, jakákoliv aktivita v posteli může mít v tomto věku i fatální následky
- No jo, když umře, umře, odvětí stařík...

veru, čo už ... :o

- Volajú ma Arana!
- Tridsať rokov som robila chlapom manikúru !!
- A včera som sa dozvedela, ze to nie je manikúra.

laco,boduješ!

Víte, jak se startuje ženský maraton???

.. tři ... dva ... jedna ... kšááá

Včera jsem se s manželkou strašně pohádal,ale nakonec přilezla na kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe."

Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Dežo číta v novinách:
"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:
"Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"

Starému dedkovi nahovoria, ze keď bude jesť veľa chleba tak sa mu ešte
> postaví. Dedko príde do obchodu a vraví: "Prosim si tri chleby!"
> Predavačka: "To je pre vás dedko? Však vám stvrdne!" Dedko: "Tak je
> to pravda!? Dajte mi teda päť!"

Učiteľka sa pýta študentiek: - Viete, aká je najlepšia antikoncepcia?
Študentky: - Nie!
Učiteľka: - Správne!

Aké sú posledné slová krátkozrakého v lese? ?Prepáčte, ale vy vždy oberáte maliny v kožuchu??


?Starý, keď ťa niekto príde požiadať o ruku našej dcéry, stačí, keď mu povieš áno. Nemusíš padnúť na kolená, so slzami mu objímať nohy a volať ho náš spasiteľ.?


# Slovák má len tri želania počas dovolenky:
>>>>> # Zlatistý piesok.
>>>>> # Čistá voda.
>>>>> # A aby sa miešačka nepokazila.

Koktavý muž príde v noci do lekárne a zaklope na okienko. Otvorí mu ospalý predavač a pýta sa:
"Čo chcete?"
Koktavý chce požiadať o hiperol a tak hovorí:
"hip hip ..."
Predavač ho preruší:
"Hurá!"
... a zavrie okienko.

SETKÁNÍ PO LETECH
Potkají se dva starší pánové a jeden se ptá: "Poslyšte, nechodili jsme spolu do školy?" "Ne. to určitě ne! V naší třídě nebyl ani jeden plešatej kluk.."

- Otecko dnes nemôžem ísť do školy.
- Prečo?
- Necítim sa dobre.
- Kde sa necítiš dobre?
- V škole!



- Jurko, ako sa hovorí vtákom, ktoré na jeseň odlietajú do teplých krajín?
- Vtáčiky, dovidenia!



Lietadlo sa počas letu zrazu prevráti "hore nohami". Letuška hneď začne upokojovať vystrašených cestujúcich: - Nič si z toho nerobte! Pilot je prechladnutý a teraz si dáva do nosa kvapky!

Pri ulievaní vodky:
- Veď som ti hovoril, že nechcem celý pohár, chcem len do polovice.
- Nevadí, odpiješ.



Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme,
aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre...


:o)

Učiteľ vraví žiakovi:
- Ferko, vieš, ako sa skloňuje podstatné meno žemľa?
- Kto, čo? Žemľa. S kým, s čím? S maslom, so šunkou a syrom.
Pre koho? Pre Ferka!


Učiteľka dohovára žiakovi:
- Igorko dúfam, že už nikdy ťa neuvidím odpisovať!
- Dúfam aj ja!


Učiteľka sa pýta žiaka:
- Miško, keď ti dám päť papagájov a tvojej sestre šesť, koľko ich budete doma mať?
- Dvanásť!
- Ale, Miško! Päť a šesť je len jedenásť!
- No áno, ale my už doma jedného máme!


Na hodine slovenčiny sa učiteľka pýta:
- Jurko povedz mi, kedy sa píše čiarka?
- Môj otecko je čašník a on ju píše vždy vtedy, keď prinesie hosťovi ďalšie pivo!


Malý Jožko príde domov s vysvedčením. Mama si prezrie známky a povie:
- Toto vysvedčenie sa mi veľmi nepáči...
- Ani mne sa veľmi nepáči - odpovedá Jožko.
- Ale predsa len ma niečo teší.
- Čo?
- Že máme rovnaký vkus!

Jožko sa vráti zo školy a mama sa pýta:
- Páčilo sa ti v škole?
- Áno.
- Hlásil si sa?
- Áno.
- Vyvolala ťa učiteľka?
- Áno.
- Vedel si?
- Áno.
- Na čo sa ťa pýtala?
- Kto si prdol.

Laco, kde Ty na toto chodíš? Keď mám deň "blbec", vždy si pozriem toto vlákno a hneď mi je lepšie.

"oco,pojdem sa bicyklovat"
"Bež,Jožko,bež
1.okruh
"Oco,já idem!"
2.okruh
"Oco,bez jednej ruky!"
3.okruh
"Oco,bez držania!"
4.okruh
"Oco,bez zubov!"

Konečně jsem si vzpomněl na publikovatelný

Stretnú sa dvaja hrbatí. Jeden hovorí: požičaj mi 20 korún, potom sa vyrovnáme.

:o, život, bicyklisti, kolegovia a tak ...
...a musím robíť tvrdú cenzúru :o