Plantur21




Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 1457 ]  Přejít na stránku Předchozí  1 ... 25, 26, 27, 28, 29, 30  Další
Vtip - želvičky 
Autor Zpráva

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Ráno v posteli,manželka:"miláčku,kdo je ten Alarm a proč ti každé ráno volá v 5.45?!"


stř 18. říj 2017 8:45:04
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1773
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Ocko, prečo má tá mačka v papuli vtáčika ?
- Pretože nie je taká chúlostivá ako tvoja matka !
:O

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


stř 18. říj 2017 17:57:28
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Ať piju cokoliv-vždy zvracím vlašský salát!


pát 27. říj 2017 9:49:55
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Protože se blíží výročí VŘSR,tak něco z totality:

Soudružka učitelka byla s dětmi na procházce v parku a najednou povídá:"děti,co je to tam na stromě za ptáka?"
"???,hmmm,???"
"No?Vzpomeňte si,minulý týden jsme to probírali ve školce..."
"Ze by Lenin?"
x
x
U Leninů zazvonil večer bytový zvonek-"soudružko Naděždo Krupská,pusť s námi Vladimíra Iljiče na schůzi."
"Na to,holoubci,zapomeňte.Zase se ožerete a budete střílet z Aurory!"


pát 03. lis 2017 10:12:33
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Pán chodil lékaři,trpěl bolestmi,které šly od rozkroku páteří a vystřelovaly až do hlavy!Zkusili masáže-nic,bez výsledku byly i léky a kapačky."Nezbývá nic jiného,než amputovat pytlík"vyřkl verdikt doktor.Pán souhlasil,bolesti byly fakt strašné!
Po amputaci se probudil-bolesti zmizely!!!Šel domů z nemocnice,kalhoty mu bloncaly,tak zašel za krejčím,aby mu ušil nové.Krejčí ho přeměřil a ptá se:"ještě taková delikátní otázka-ve které nohavici ho nosíte?"
"To je snad jedno,ne?"
"Kdepak,ta nohavice musí být o něco širší,jinak jde úporná bolest z rozkroku páteří až do hlavy."


pon 06. lis 2017 14:54:31
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Bavily se dvě blondýny:
"Manžel mi přinesl kytku-to abych měla týden roztažené nohy!"
"..???...to doma nemáte vázu?"


čtv 09. lis 2017 10:30:38
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1773
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
"Pán vrchný, prosím jeden jahodový bubble tea a krekery s uhorkovým dipom."
"Osemnásť si už mal, mladý ?"
"Áno!."
"Tak si daj pivo a neser ma!"

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


čtv 09. lis 2017 14:15:11
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1773
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
"Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne.
Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne."

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


sob 18. lis 2017 19:08:52
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Liška v lese našla zajíca,seděl na pařezu a na uchu měl navlečený prezervativ.
??????
"bolí mě děsně zuby"-zajíc na to.
"tak proč máš tu šprcku na uchu?",diví se liška.
"aby každý viděl,že trpím jak kokot!"


pon 20. lis 2017 10:47:45
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Raz som išiel s chalanmi v Prešove na pár pív.
Zobudím sa na lave pred hlavnou stanicou v Prahe!
TO S KOFOLOU NEZAŽIJEŠ!!!


stř 22. lis 2017 8:37:51
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Povídá slepice druhé:"včera jsem měla takovou horečku,že jsem snesla vařené vajco!"


sob 25. lis 2017 16:22:24
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1773
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Muž sa pýta ženy: Zlatko, čo by si si priala pod stromček ?
ona: Neviem.
O pár dní ide muž z práce a na zemi zbadá kúsok plechu. Zodvihne ho, vezme domov,zabalí a dá žene pod stromček.
Žena si ho rozbalí a pýta sa muža: Čo to do pekla je ?
A muž jej odpovie: Neviem.

A nesexujú doteraz . :O

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


ned 26. lis 2017 8:41:58
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Červená Karkulka jde lesem-tu na ni skočí zezadu vlk a začne ji šukat.
"Co to děláš,vlku?!"
"Žeru tě!"
"....óó....ááááá....žer mě pomalu a dlouho!"


pon 27. lis 2017 8:01:56
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Děda se ptá vnuka:"Karlíku,kde jsi byl?"
"Na zkušené,dědo:"
"To ti schvaluju,na zkušené je to lepší,než na panně!"


stř 29. lis 2017 8:35:35
Profil
Uživatelský avatar

Registrován: pon 15. říj 2012 12:42:00
Příspěvky: 214
Bydliště: Pardubice
Jméno: Jimmy.Fox
Odpovědět s citací
Když jsem četl tu Karkulku, tak jsem si vzpomněl na jeden starej, ale dobrej:

Jde Karkulka k babičce a
podká v lese vlka, ten jí říká:
,,Karkulko ty jsi kráva!!!"
,,Né nejsem kráva!!!"
,,Karkulko ty jsi kráva!!!"
,,Né nejsem kráva!!!"
,,Karkulo ty jsi kráva!!!"
,,Né vlku a nebuť sprostej!!!"
,,A Karkulko, kde máš košíček?"
,,Ach já kráva ho zapoměla doma!!!"

_________________
Z pohádky do reality, aneb Pat a Mat v praxi..


stř 29. lis 2017 11:12:07
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Chuck Norris je jediný člověk na světě,který dokáže USA přeměnit na USB!


stř 29. lis 2017 11:29:07
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1773
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Nasraný manžel vrieska : Už ma to nebaví hrať tu druhé husle.
Manželka kľudná : Môžeš byť šťastný, že si ešte v orchestri.

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


sob 02. pro 2017 6:46:51
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Víte,proč má Harry Potter na čele jizvu ve tvaru blesku?
V útlém dětství ho srazil Opel........naštěstí to nebyl Renault!


ned 03. pro 2017 14:54:44
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1773
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Manželia práve veselo zapíjajú príchod nového roka, keď náhle manželka zosmutnie.
„Čo je?“ pýta sa manžel.
„Ale,“ hovorí manželka „práve som si uvedomila, že mám všetky šaty z minulého roku.“

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


čtv 07. pro 2017 12:58:28
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Nic tak nepotěší,jako to,že jsem udělal práci,plánovanou na měsíc,za 1den!!!
Sežral jsem adventní kalendář...


čtv 07. pro 2017 13:21:26
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Koncem roku uspořádali zaměstnanci kravína dost hustý mejdan.Jedna dojička se probudila druhý den pod krávou...
Vytřeštila oči a říká:"pánové,prosím,po jednom."


pon 11. pro 2017 7:24:27
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Ona:"na co myslíš?"
On."na to,co ty!"
Ona:"sprosťáku!!!"


čtv 14. pro 2017 8:17:18
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Nový drink,co letí v barech v Praze:
-malý panák zelené
-naředit vodou
-ohřát v mikrovlnce
říká se tomu MLADÝ STROPNICKÝ
.
.
Je to zelené,teplé a má to 4%.


pon 18. pro 2017 9:07:42
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Po třicetivteřinové souloži se manželka vyčítavě dívá na muže...
"No,co se na mne tak díváš-mělas na to stejný čas jak já!"


pát 29. pro 2017 16:17:48
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1773
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
"Príde muž neskoro domov, celý ožratý. Žena sa mu vyhráža:
- No počkaj, veď ty uvidíš.
- No to asi ťažko. Pili sme totiž denaturák."

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


sob 06. led 2018 0:04:20
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Do pracovny ředitele firmy vtrhla rozzuřená manželka jeho náměstka a řve:"Věděla jsem,že ten můj je ochlasta a děvkař,ale to je moc!"-a hodila mu na stůl dámské kalhotky."Doufám,že to s ním vyřešíte!!!"
"Ano,jistě,ale až zítra,teď čekám zahraniční obchodní delegaci"a strčil kalhotky do kapsy kalhot.
Večer doma,manželka ředitele:"Ty máš ale blbé vtipy,já už dva dny hledám svoje kalhotky-a ty je máš v kapse!"


pon 08. led 2018 8:42:51
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Novinář dělal rozhovor s jednou úspěšnou a velice atraktivní herečkou.
"Jak jste začínala?"
"Úplně od píky!"
"Hmm..urkitě!"


pát 19. led 2018 11:48:16
Profil
Uživatelský avatar

Registrován: pon 15. říj 2012 12:42:00
Příspěvky: 214
Bydliště: Pardubice
Jméno: Jimmy.Fox
Odpovědět s citací
Vesnice na Slovensku, neděle, v kostele se chystá mše, lidi proudí do kostela...

Vtom jde babka, zakopne na schodech o sukni a... "Joj do pi*i materi, zabiť som sa mohla!"

Zpoza dveří vykoukne farář, který lidi vítal při příchodu, a přísně houkne: "No babka?!?"

A babka: "Jáááj ty ko*ot čiarny, tfuj to som sa ťa zľakla!"

_________________
Z pohádky do reality, aneb Pat a Mat v praxi..


pon 22. led 2018 9:54:06
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
V jednom království měli princeznu na vdávání-o nápadníky neměla nouzi.Ale měla 1podmínku-"Chci,aby ses se mnou prošel za svitu Měsíce zámeckým parkem".Což o to,každý rád šel,princezna se však vracela ráno sama!To se samo všude rozkřiklo a žádný princ už nepřišel...
Zoufalý král dal proto vyhlásit,že ten,kdo se ráno vrátí živý,dostane půl království a princeznu za ženu!Zase se nikdo nepřihlásil-až najednou Honza!!!Šel večer s princeznou na procházku parkem,až došli k jezírku plnému krokodýlů.Princezna si z prstu stáhla prsten a hodila ho do vody:"Vytáhni ho!",poručila.Honza rozepl poklopec a VYTÁHL HO!
"Konečně!Ti blbci skákali do vody!"


pon 22. led 2018 18:07:54
Profil
Uživatelský avatar

Registrován: pon 15. říj 2012 12:42:00
Příspěvky: 214
Bydliště: Pardubice
Jméno: Jimmy.Fox
Odpovědět s citací
"Miláčku, dám ti hádanku. jde se do toho zepředu i zezadu, ale jen když to stojí," povídá manžel své ženě.
"Že se nestydíš povídat takové věci."
"Proč, když je to tramvaj, drahá."
Po pár dnech mají návštěvu a manželka se chce předvést, tak hostům říká:
"Vážení, dám vám hádanku."
"Jde se do toho zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé."
Manžel se s chutí zasměje a žena chce vědět proč.
"Ale miláčku, jen pokračuj, jsem zvědavý, jak z toho uděláš tramvaj."

_________________
Z pohádky do reality, aneb Pat a Mat v praxi..


úte 23. led 2018 10:31:20
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Babička(98let)je na smrtelné posteli a říká svému manželovi(99let):"jdi do stodoly,za třetím trámem jsou dvě krabice-prosím,přines je."
Děda donese k posteli krabice a u postele otevře první-byla tam tři vejce.
"Proč tam jsou ta vejce?",ptá se děda.
"Víš,když jsem při naší souloži neprožila orgasmus,dala jsem do té krabice vajíčko:"
Děda se zatetelil-za 80 let manželství jenom 3vejce!!!"
Ve druhé krabici našel 300tis. Euro!
"Co to je za peníze?"
"Víš,když těch vajec bylo vždycky 12,šla jsem na trh a prodala je..."


stř 24. led 2018 8:05:30
Profil
Uživatelský avatar

Registrován: pon 15. říj 2012 12:42:00
Příspěvky: 214
Bydliště: Pardubice
Jméno: Jimmy.Fox
Odpovědět s citací
Je srandovní, jak moje přítelkyně sedává celou noc v kuchyni a čeká než se vrátím z hospody, jen aby se mě zeptala, kolik je hodin.

_________________
Z pohádky do reality, aneb Pat a Mat v praxi..


stř 24. led 2018 12:07:35
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Do pekla přišel nový hříšník.Vítá ho sám Lucifer a říká:"Můžeš si sám vybrat trest-ale je to na 10.000 let!"
V první sekci lámali hříšníky v kolech-"to bych nechtěl"
ve druhé sekci namáčeli hříšníky ve vroucím oleji-"to už vůbec ne!"
ve třetí sekci byl takový starý slizký dědek připoutaný řetězi k mříži-ale kouřila mu ho taková hodně hezká blondýna!
"Ano,to bych chtěl!"
"Dobrá,Marie,máš volno,tady pán tě vystřídá!"


čtv 25. led 2018 11:20:51
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
"Kamaráde,mám pro tebe 2 zprávy!"
"Jo,vím,dobrou a špatnou,co?"
"Ne,2 špatné-představ si,že nám někdo šuká tvoji starou!"


úte 30. led 2018 13:28:41
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1773
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Jestlipak víte kdo vynalezl rentgen, pomohu vám, o sto let dříve než vznikla ta lampa to byl ruský občan Rentgenov, ten v té době honil ženu s vidlemi kolem dvora a řval na ní: Já už tě prokouk ty ku... Ruský občan jménem Televizorov ve stejné době vynalezl televizi, už tehdy přenášel obraz z místnosti do místnosti!

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


pát 02. úno 2018 18:40:14
Profil
Uživatelský avatar

Registrován: pon 15. říj 2012 12:42:00
Příspěvky: 214
Bydliště: Pardubice
Jméno: Jimmy.Fox
Odpovědět s citací
"Mami, mami jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?"
"Ale prosím tě nemám čas, jdi za tátou."
"Tati, tati..."
"Jdi za dědou..."
"Dědo, dědo..."
"Jdi se zeptat pana faráře."
"Pane farář, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?"
Pan farář přemýšlí a pak povídá: "Jakou má nohu tatínek?"
"Pětačtyřicítku."
"A maminka?"
"Děvětatřicítku."
"Tak vidíš! Rozdíl je mezi nohama."

_________________
Z pohádky do reality, aneb Pat a Mat v praxi..


pon 05. úno 2018 6:11:44
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Vůbec nechápu,proč, když se vrátím ve 3ráno z hospody domů,žena VŽDY sedí v kuchyni a POKAŽDÉ se mě ptá,jestli vím,kolik je hodin!


pon 05. úno 2018 8:22:10
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Přijde manželka nad ránem domů(víceméně "rozšafná") a útočí na manžela:"Celé odpoledna a večer tě hledám po všech hospodách a barech-a ty si tady klidně žehlíš prádlo!"


čtv 08. úno 2018 11:02:08
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Slon jde na nudipláž a potká tam jednoho pána-nevěřícně si ho prohlíží a pak říká:"...jak se s tím můžeš nažrat?"


pon 19. úno 2018 6:52:25
Profil
Uživatelský avatar

Registrován: pon 15. říj 2012 12:42:00
Příspěvky: 214
Bydliště: Pardubice
Jméno: Jimmy.Fox
Odpovědět s citací
Chlap přijde k doktorovi:
"Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?"
"No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."
Tak udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej,
tak škube trávu a cpe mě ji do prdele!"

_________________
Z pohádky do reality, aneb Pat a Mat v praxi..


úte 20. úno 2018 12:33:50
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Ráno 1.listopadu-manželka se probudí,když jí manžel líbá ňadra!"Co se stalo?"
"Víš,drahá,je svátek Všech svatých,tak líbám,co mi je svaté!"
Ráno 2.listopadu se muž probudí,jak mu žena líbá penis."?????"
"No, dneska je Památka všech zesnulých!"


úte 20. úno 2018 20:08:54
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Ty prezervativy už nejsou jak dřív-nějak se ohýbají!


stř 07. bře 2018 7:39:05
Profil
Uživatelský avatar

Registrován: pon 15. říj 2012 12:42:00
Příspěvky: 214
Bydliště: Pardubice
Jméno: Jimmy.Fox
Odpovědět s citací
Maminka krmí přesnídávkou svoje dítě. Tomu to moc nejede, tak celá rozčarovaná na něj kříčí: "Když už to máš v té hubě, tak to spolkni!"
A z vedlejšího pokoje se ozve: "No ty máš co říkat...!"

_________________
Z pohádky do reality, aneb Pat a Mat v praxi..


čtv 08. bře 2018 6:30:45
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
"Fero,tvoja Mara je kurva!"
???????
"No,keď si bol na vojne,jebala so všetkymi chalanmi v dedine"!
"Oné,ona je není kurva-ona je pedagóžka!"


čtv 08. bře 2018 8:40:41
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1773
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Chlapik-baník sa po namáhavej šichte vráti domov.

Doma ho víta žena, dáva mu jesť, piť a pýta sa, ako sa mal.
- Vieš čo, ja ti to radšej ukážem názorne!
Banik zatvára ženu do skrine, začína po nej búchať lopatou, krompáčom,
kopať, polievať ju vodou, hádzať na ňu ťažké predmety, kývať skriňou,
zasa do nej búšiť, mykať ňou a nakoniec do nej kopne tak, že z nej
polomŕtva žena vypadne. Neváha ani chvíľu a pretiahne ju na dlážke.

Potom, ako urobí číslo, žena vraví:
- No, celkom som pochopila, len mi povedz, prečo si ma nakoniec prefikol?
- Lebo si predčasne opustila pracovisko ...

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


pát 09. bře 2018 13:08:01
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:03
Příspěvky: 347
Jméno: Jarka
Odpovědět s citací
Odedneška věřím v Mohameda....

Včera jsem šel poprvé v životě do mešity, zúčastnil jsem se modliteb s přítomnými věřícími, když v tom, jsem uviděl Mohameda!
Stál přímo proti mně. Poklekl jsem, On se přiblížil, položil svou ruku na mou hlavu a vyřkl mocným hlasem: „Budeš chodit……
Já mu odpověděl: nemám žádný problém s nohama. Ale on mou odpověď ignoroval a ještě mocnějším hlasem řekl: Budeš chodit!!!
Opět jsem se mu pokusil vysvětlit, že nemám s chůzí žádné problémy, ale bylo to marné. Ještě silněji a energičtěji prohlásil… Budeš chodit!!!!......
Po skončení modliteb jsem vyšel z mešity a, věřte nebo ne, ten mizera měl pravdu. Ukradli mi auto.


pon 12. bře 2018 8:28:07
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Matka krmila lžičkou potomka kašičkou-dítě se vzpěčovalo.
Celá vynervovaná zakřičela:"Když už to máš v hubě,tak to spolkni!!!"
Vedle z pokoje se ozve-"...ty máš co mluvit!"


úte 13. bře 2018 13:08:29
Profil
Uživatelský avatar

Registrován: pon 15. říj 2012 12:42:00
Příspěvky: 214
Bydliště: Pardubice
Jméno: Jimmy.Fox
Odpovědět s citací
Luboš nedává pozor a nepřečetl si, co jsem sem házel já o týden dřív :D

_________________
Z pohádky do reality, aneb Pat a Mat v praxi..


pon 19. bře 2018 6:08:39
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 760
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Jimmy-promiň,ale zdálo se mi to moooc dobré.Tak abych to napravil:
Dvě holčiny si vykládají.
"A co jsi dostala na Mikuláše?"
"Ále-měsíčky a migrénu..."


pon 19. bře 2018 18:17:35
Profil
Uživatelský avatar

Registrován: pon 15. říj 2012 12:42:00
Příspěvky: 214
Bydliště: Pardubice
Jméno: Jimmy.Fox
Odpovědět s citací
Chápu tě, taky jsem se hodně nasmál.. Říkal jsem ho manželce a ta dělala, že mě neslyšela.. Asi ho nepochopila......

Do pokoje za synem přijde otec a v podpaží drží notebook.
"Synku.. myslím že je na čase, aby jsme si promluvili o Pornografii jako muž s mužem"
"A o čem přesně tati?" - ptá se syn.
"Jak do sakra mažeš tu historii, aby to matka nenašla?"

_________________
Z pohádky do reality, aneb Pat a Mat v praxi..


úte 20. bře 2018 10:42:48
Profil
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
Odpovědět na téma   [ Příspěvků: 1457 ]  Přejít na stránku Předchozí  1 ... 25, 26, 27, 28, 29, 30  Další

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Google [Bot] a 3 návštevníků


Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru

Hledat:
Přejít na:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by ST Software
Český překlad – phpBB.cz