Plantur21




Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 1440 ]  Přejít na stránku Předchozí  1 ... 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29  Další
Vtip - želvičky 
Autor Zpráva

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Přišla paní ke gynekologovi-a že má nějaký krvavý výtok.
Doktor ji prohlédl a povídá:"paní,to není krev,to je REZ!"


sob 30. črc 2016 15:30:23
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
"Janko učiteľke stále drzo tyká. Učiteľka sa naserie a vrieska:
- Čo si to dovoľuješ?! Čo som s tebou husi pásla?
Janko dotknuto odvrkne:
- S tebou by som husi v živote nepásol!"

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


čtv 11. srp 2016 11:59:13
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Krásný mladý muž byl na dovolené u moře-potkal tam neméně krásnou mladou ženu.Dali se dohromady a začalo 14dní plné romantiky a sexu.Když se potom s ní na konci pobytu loučil,povídá"Víš,miláčku,musím se ti k něčemu přiznat-jsem zasnoubený a příští týden se žením.""Ty hajzle,jenom sis užíval a přitom jsi věděl,že patříš jiné-kdyby to věděl Jindřich!"
A...a kdo to je Jindřich?""No kdo.přece můj manžel!"


pát 19. srp 2016 16:14:24
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Byla velkolepá indiánská svatba.Spojovaly se dva kmeny-jídla a pití "neúrekom".Večer pak šli novomanželé do svatebního teepee a začali šukat.Tak uběhl následující den.I druhý.I třetí-pokračovalo to celých 7dní!Pak muž říká:"teď mě celý týden neuvidíš!"
"Ty jdeš na lov,muži?""Ne,to ne-teď tě budu šukat zezadu!"


pát 26. srp 2016 7:20:05
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Medička na skúške z anatómie:
Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
-"Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?"-"Mužské?", odpovedá váhavo študentka. -"Správne, ale len občas."

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


úte 30. srp 2016 9:42:59
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Príde mladík do lekárne a pýta si:
-"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona má aj celkom šikovnú sestru. Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá."
Tak sa aj stalo.
Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on celý čas iba sedel a červenal sa.
Keď ho frajerka odprevádzala pýta sa: -"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a smutný?"
-"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik."

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


úte 06. zář 2016 14:55:55
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Byl pán u holiče a ptal se,kam na dovolenou,aby to nestálo moc a nebylo to daleko-pan holič,že je světa znalý...
"Doporučuji vám Itálii-samý krásný ženský,nahoře bez,všude mají báječnou pizzu a když si uděláte výlet do Vatikánu-možná uvidíte i papeže!"
Jel tedy do Itálie,samý škaredý uječený ženský s vytahanýma čtyřkama,pizzu mají lepší u nás v bufetě na nádraží.Celý otrávený jel do Vatikánu,chtěl se dostat k papežovi-ochranka ho zbila a vyhodila...
Po návratu domů šel opět k holiči a "jaké to bylo?"ptá se holič.
"No,všechno bylo,jak jste říkal a nakonec jsem byl v tom Vatikánu,když měl papež mši!Bylo místo v 1.řadě,sednu si,za chvílí papež přišel,podíval se na mne,přišel ke mně,dal mi ruku na hlavu a zeptal se-"synu,který kokot tě stříhá?!""


čtv 08. zář 2016 9:23:30
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Policajt zastaví auto a říká"Pane řidiči-světla,stěrače,pneumatiky...no,bude to za 10.tisíc!"
"No,to je výborné-ty vydřiduši v servisu chtěli dvacet!"


stř 14. zář 2016 7:33:05
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Přijde paní k doktorovi-a že má strašně studená stehna...
"Hm,a vadí vám to,nebo vašemu manželovi?"
"Ne,to ne,ale sousedovic Pepík dostal zánět středního ucha."


pát 16. zář 2016 8:26:33
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
"Pane vrchní,v té polívce je zub!"
"??? ukazssste?"


pát 14. říj 2016 9:49:20
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Na polícii sú tri nové policajtky - blondínky.

Major si ich chce vyskúšať, tak vyberie z kartotéky fotku a hovorí im:
"Urobíme si test, toto je páchateľ. Nájdite na ňom
nejaké poznávacie prvky, podľa ktorých by sme ho mohli vystopovať"
Obráti sa k prvej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno oko."
Major na to: "Ty hlúpa, to je fotka z profilu, jasné, že je vidno iba
jedno oko."
Obráti sa k druhej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že má iba jedno ucho."
Teraz už nasratý major:
"Vy blondínky ste naozaj tak blbé, však to je fotka z profilu, jasné,
že je vidno iba jedno ucho."
Obráti sa k tretej blondínke, tá sa tuho zahladí na fotku a hovorí:
"To je ľahké, spoznáme ho podľa toho, že nosí kontaktné šošovky."
Major: hmmm, výborný postreh. Idem sa pozrieť do archívu a overím
jeho spis." Keď sa s úsmevom vráti z archívu, hovorí:
"Naozaj nosí kontaktné šošovky, ako si na to prišla?"
Blondínka na to:
"No, keď má jedno oko a jedno ucho, tak nemôže nosiť klasické okuliare."

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


úte 18. říj 2016 5:13:23
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Variace na jedno téma:

"Mami,tati-budu se ženit!"
"No už je na čase,synku!A koho si bereš?"
"Tondu od naproti."
"Toho komunistu?!"
x
x
x
Mami,tati-budu se ženit!"
"No už je na čase,synku!A koho si bereš?"
"Tondu od naproti".
"Ale vžyť je to kluk!"
"Prosím,tě,jaký kluk-vždyť už mu bylo dvaatřicet!"


stř 19. říj 2016 6:44:01
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
- Mami kúpiš mi zmrzlinu?
- To, že mám pomer s tvojím otcom ešte neznamená že ma budeš volať mama !?!
- A ako ti mám teda hovoriť?
- Čo ja viem? tak normálne - Števo ...

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


čtv 20. říj 2016 5:37:28
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Mladý pár sa rozhodol, že si spravia bábätko .... prestali používať antikoncepciu .... mesiac, dva, tri, polrok .... nič .... začali meniť polohy, nič .. .. vyskúšali bylinky, odvary, nič .... naobjednávali si doplnky stravy a lieky na potenciu a podporu plodnosti, nič nepomohlo.
> Čo sa dá robiť - nakoniec išli k lekárovi.
> - Pán doktor, chceli by sme mať dieťatko, ale nijako sa nám nedarí - skúšali sme všetko, bez antikoncepcie, v rozličných polohách, hocijaké odvary a lieky, dokonca sme aj veštici volali... a nič!
> Lekár sa na nich tak dlho a skúmavo zahľadí a hovorí:
>
> - Čo vám .ebe, chlapi?!

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


čtv 20. říj 2016 11:59:05
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Novomažel obědvá a ptá se své blonďaté ženy:"dneska máme jídlo z konzervy?"
"Ano,drahý,na obrázku byl hezký pejsek a bylo tam napsáno-pro vašeho miláčka-"
x
x
x
Černovláska s blondýnkou jsou u ohrady s kravami a přivázaným býkem.
"Jé,to jsou roztomilé kravičky-já si je půjdu pohladit!"-říká ta blonďatá.
"Neblbni,ten býk se může urvat!"
Ále-co by" a vlezla do ohrady.Býk se samo urval a začal ji honit po ohradě.Když ji už 2x oběhla,vzlyká bloncka celá schvácená-"já už nemůžu,já si to tele nechám udělat!"


pát 21. říj 2016 7:28:08
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
V Rusku vymreli vsetci kocúri, tak sa zúfalé mačky rozhodli pozvať
superkocúra z USA, aby vyriešil danú situáciu.

Všetky mačky ho šli čakať na letisko. Prvá bola hlavná mačka, ktorá si
vydupala, že s ním pôjde prvá.
Hlavná mačka odišla so superkocúrom a všetky ostatné mačky čakali celú
noc a celý deň.

Nakoniec sa hlavná mačka priplazila celá zničená a mačky na ňu
naliehali, aby im porozprávala, ako bolo.
"Moje zlaté, predstavte si to: Najskôr jedenkrát za komínom, potom
trikrát na lavičke, osemkrát na smetiaku, dvakrát na chodníku,
šesťkrát pri jazierku, štyrikrát pred reštauráciou a napokon dvakrát v
parku mi rozprával, ako vo Vietname prišiel o gule a vtáka."

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


stř 26. říj 2016 14:02:08
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Laco-!


pon 31. říj 2016 17:42:12
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Policajt zastaví blondýnku v autě."Slečno,vy nemáte zimní gumy?!"
Bloncka se udiveně dívá-"vy jste první chlap,co po mně něco takového chce!"


úte 01. lis 2016 7:50:15
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Ptá se učitelka v první třídě,jestli někdo ví,na co je Viagra.
Hlásí se Pepíček,že proti zácpě!
"Jak jsi na to přišel?"
"No, slyšel jsem v noci z ložnice maminku,jak říká:hovno ti tvrdne,vem si Viagru!"


úte 01. lis 2016 8:57:20
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
"Z Ameriky na Rusko letí jadrová raketa, opačným smerom z Ruska na Ameriku tiež letí raketa. Na polceste sa stretnú a zastavia sa na kus reči. Ruská raketa vytiahne balalajku, butylku vodky, pirôžky, podebatujú, pripijú si najprv na stretnutie, potom na víťazstvo, potom na svetový mier...
Po chvíľke americká raketa hovorí: "Už cítim, že mám v hlavici, nedoletím do cieľa..."
Ruská raketa ju priateľsky objíme a ponúkne sa: "Poď moja, pôjdeme, odprevadím ťa domov..."

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


stř 09. lis 2016 11:38:56
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Hulič trávy chytal ryby-a chytil zlatou rybku!
"Rybáři,když mne pustíš zpátky,splním ti 3 přání!"
"Neser!"říká hulič a hodí ji zpátky.
za 3dny rybka praskla...


stř 09. lis 2016 12:43:28
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Manžel - silný podpapučiar po drtivom upratovaní vraví manželke :
- Drahá, už som všetko upratal, povysával celý byt, vygruntoval kúpelňu, WC, chodbu; umyl, utrel a schoval riady, topánky som vydrhol a vyleštil, aj rajóny sú hotové.
- Prosím Ťa, môžem sa dívať na televízor ?
Manželka :
- Tak teraz už môžeš, ale nezapínaj ho !

:O

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


pon 14. lis 2016 12:58:21
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
"Vbehne chlapík /65kg/ k lekárovi, oči vypúlené a volá:
- Doktor, pomôžte mi, nechce mi stáť!
Lekár /95kg/ si vyhrnie rukávy a zreve:
- A koho by si tu chcel pretiahnuť?!"

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


čtv 17. lis 2016 8:11:32
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
"Tatínku,co to tam ti pejsci dělají?"
"...no,ehm,....jak bych ti to vysvětlil-víš,ona ta fenečka ještě nechce domů,tak ji tam ten pejsek postrkuje."
"Aha,to je podobné tomu,co dělá maminka!"
"????????"
"No,ona se pevně drží umyvadla,aby ji ten pošťák nedostrkal až na poštu!"


pon 21. lis 2016 10:58:54
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
"Príde muž domov a hovorí:
- Kúpil som autorádio.
A žena nato:
- Načo, veď nemáme auto.
- Ja som sa ťa tiež nepýtal načo máš podprsenku."

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


úte 22. lis 2016 6:50:56
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Ve vlaku,v jednom kupé sedí 5lidí a každý luští stejnou křížovku.
Tu se jeden zeptá:"prosím vás-je to dolní část ženského těla na 4...začíná to na P a končí na A?"
Všichni se tváří rozpačitě,uhýbají očima a rudnou.Jenom jedna stará paní řekne:"přece PATA!"
V chvíli se z kouta ozve tiše kněz:"nemáte někdo,prosím,gumu...?"


stř 23. lis 2016 13:25:21
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Bača si vybral ve stádě tu nejhezčí ovečku,vede ji do salaše a říká:"Drahá,jsou dvě možnosti,jak si užijeme večer,za "A"-strávime romantický večer při svíčkách,dáme si dobrou večeři a kvalitní víno nebo za "B"-tvrdě tě vyšukám hned tady.Co říkáš?"
Ovečka se na něho podívala svýma krásnýma očima a říká:"Bééé".


úte 29. lis 2016 14:49:09
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Trosečník se zachránil na pustém ostrově-kromě ovcí tam nebylo živé duše.Asi za 10let tam přistála objevitelská výprava a na pláži pod kokosovou palmou uviděli malého chlapečka.Ptali se ho,jak se jmenuje?
Odpověděl:"Béééďa".


sob 03. pro 2016 15:51:59
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
AUDI vymyslelo pohon všetkých štyroch kolies, tak si to dalo do znaku.
RENAULT nevymyslel nič, tak si to tiež dal do znaku.

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


ned 04. pro 2016 6:30:20
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Šel jsem na ryby a neměl cigára. Se sebezapřením jsem synovi vytáhl krabičku z kapsy.
Za tři hoďky jsem chytil 2 delfíny,3 žraloky a jednu Lochnesku
:O

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


stř 07. pro 2016 13:06:48
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Starý pošťák,který stejný rajon obcházel několik let,odcházel do důchodu.Na jeho poslední roznášce se s ním dojatí lidé loučili-ten mu dal klíčenku,ten čokoládu,jiní baterku,květiny...
Až došel ke krásné blondýnce-ta ho vtáhla do bytu,svékla se a dvě hodiny se s pošťákem vášnivě milovala!Když skončili,dala mu 5Kč a pozvala ho na báječnou snídani.Pošťák se tomu upřímně divil."Víte,on to byl manželův nápad",řekla blondýnka,"když jsem mu včera říkala,že odcházíte do důchodu,řekl mi-jeb ho,osla starého,víc než pětikačku mu nedávej!-no a ta snídaně je ode mne."


čtv 05. led 2017 10:38:16
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Žena jela na rekondiční pobyt-žárlivý manžel jí z kufru vyhodil společenské šaty a nahradil je teplákama.
Když se,po 14-ti dnech vrátila,ptal se jí,jak se měla...
"Dobře,ty co měly společenské šaty,chodily večer tancovat,ty v teplákách souložily na pokojích."


sob 07. led 2017 18:34:07
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Titulek v novinách:"Hacker převzal vládu nad letadlem z křesla v obýváku!"
Češi na to:To je toho!Nagyová převzala vládu nad celou ČR z postele!


úte 17. led 2017 11:12:03
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Černoška porodila hezkého chlapečka,akorát měl rezaté vlasy.Měla strach z reakce manžela a proto poprosila doktora...
Doktor v čekárně uviděl obrovitého černocha a zeptal se ho,jak často mívá sex se svojí manželkou."Hm,tak 1x za měsíc".
"Tak se pojďte podívat,co jste způsobil s tím svým zrezivělým ptákem!"


čtv 19. led 2017 10:53:52
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Mladá slečna je v kostole na pohrebe: „Prosím vás, aké tu je heslo na wi-fi?“
Kňaz na to: „Majte Boha pri sebe…
Slečna: „A všetko malým?“

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


sob 21. led 2017 7:45:02
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Říká hoch dívce:"víš,ty jsi úplně jiná,než ostatní dívky"
"Oooch,a jaké jsou ty ostatní?"
"No,mnohem hezčí!"


úte 31. led 2017 20:00:58
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Dohovoria sa tri priateľky že pripravia svojim mužom prekvapenie a oblečú sa večer do sado- maso koženého oblečenia, s topánkami na vysokom opätku a čiernou maskou cez oči. Jedna od nich mala snúbenca, druhá milenca a tretia manžela. Na druhý deň sa stretnú a vymieňajú si svoje skúsenosti......
Snúbenica : Keď ma uvidel, zamilovane sa na mňa pozrel, povedal že som žena jeho života a celú noc sme sa krásne milovali!
Milenka: Keď ma uvidel, okamžite ma schmatol a nemilosrdne ma klátil až do rána!
Manželka: Keď sa vrátil z roboty, spýtavo sa na mňa pozrel a povedal:
" Hej Zorro, čo máme na večeru?"

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


sob 11. úno 2017 7:41:37
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
František si našiel prácu v
továrni na konzervovanú zeleninu. Raz takto príde domov a prizná sa
manželke, že má silné nutkanie strčiť penis do krájačky uhoriek. Manželka
navrhuje, aby šiel k psychiatrovi, ale František sa chce so svojím
problémom vyrovnať sám.
Za mesiac príde František domov už o jedenástej a hovorí : „Pamätáš si, čo
som ti hovoril o tej krájačke uhoriek?“ „Bože, František, snáď si to
neurobil?!“ „Urobil … „, smutne priznal František. „Ach, Bože môj a čo sa
stalo ?“
„No čoby, vyrazili ma z práce …!“ „Ale nieee! Ukáž, ublížila ti tá
krájačka uhoriek?“
„Krájačka uhoriek? Tá nie, tá tiež dostala výpoveď…

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


stř 15. úno 2017 16:33:53
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Říká levé varle pravému:"bacha!Přichází ženská!"
"?????"
"Šéf vstal!"


čtv 16. úno 2017 12:00:30
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:03
Příspěvky: 346
Jméno: Jarka
Odpovědět s citací
Přijde supravodič do baru. Ještě než si stihne objednat, už ho barman vyhazuje:
"Tady supravodičům nenaléváme!"
A supravodič, bez odporu, odchází...


čtv 16. úno 2017 13:00:02
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Náčelník pověří dva mladé policisty vyšetřením případu znásilnění...
Po pár dnech se jich ptá,jak pokračují.
"Postupujeme přesně tak,jak nás to naučili na akademii-kulky podezřelého jsme poslali na balistickou expertizu!"


sob 18. úno 2017 16:54:24
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Paní učitelka se ptá dětí:"co dělá tvůj tatínek?"
Mařenka:"můj táta je lékař."
Toník:"můj je řidič autobusu."
Pepíček:"můj umřel."
"Dobře-a co dělal před smrtí?""No,chvíli chroptěl a pak posral koberec!"


stř 22. úno 2017 11:02:46
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
"Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
- Ako to vyzeráš? Kto ťa tak doriadil?
- Ale, mali sme firemný večierok, tancoval som so svojou sekretárkou a prišla moja manželka.
- No a?
- Nevšimol som si, že už dve hodiny nehrala hudba, lebo vypadol prúd .

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


ned 26. úno 2017 18:18:26
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Jeden z cárskeho Ruska...

Cárski dôstojníci sa zhovárajú v jednom zo salónikov...
Poručík Vysockij zahlási:
"Som ochotný sa staviť, ze ak dnes príde Rzevskij do saloniku a nezačne
hovoriť o sexe, tak sa na mieste zastrelím.."
V tom prichádza Rzevskij a hlási:
"Páni, čo keby sme sa dnes porozprávali o hudbe..."
Bác, výstrel, Vysockij padá mŕtvy na zem a Rzevskij pokračuje:
"...napríklad dnes ráno som vyt.tkal Natašu na klavíri..."

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


pon 27. úno 2017 14:30:01
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Babka s dedkom sedia v kostole na omši.
Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí: „Potichu som si uľavila. Čo mám robiť?“
Dedko: „Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!“

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


čtv 02. bře 2017 6:42:33
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Vnouček se ptá:"kam jedeš,babičko?"
"Na hřbitov,chlapče,na hřbitov."
"A kdo doveze to kolo nazpět?!"


ned 05. bře 2017 18:09:09
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Řidič zastavil mladé kurvě na E-55.Dohodli se na rozsahu služeb a ceně.Když se v autě začala svlékat-zeptal se,kolik je jí let.
"Třináct!",odpověděla.
"Panebože,třináctka!-vypadni mi z auta!!!"
Jak lezla ven,říkala si:"blbec jeden,pověrčivý!"


pon 06. bře 2017 10:39:58
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
"Príde žena k doktorovi a ten sa pýta:
- Kde vás pichá?
- V aute, ale sľúbil, že kúpi byt."

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


úte 07. bře 2017 6:28:21
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1767
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
k MDŽ :o

-Nemala by som tie nohavice trochu zúžiť? – pýta sa krajčírka mladej zákazníčky.
-Ani nápad, to nie! – odporuje dievčina. – Tam musí ešte vojsť mužská ruka!

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


stř 08. bře 2017 9:51:23
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 750
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Inzerát:"Je mi 33let,hledám ženu k vážnému seznámení.Profese:11let poslanec ČR.Vlastnosti:usilovnost,ochota těžce pracovat,spravedlnost,čestnost,neúplatnost,pravdomluvnost,boj za práva chudých."
Odpověď:"Je mi 30let.Profese:15let prostitutka.Vlastnosti:panna,věrná,oddaná,skromná,nezkušená,rodinně založená."


čtv 09. bře 2017 9:46:41
Profil
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
Odpovědět na téma   [ Příspěvků: 1440 ]  Přejít na stránku Předchozí  1 ... 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29  Další

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Google [Bot] a 7 návštevníků


Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru

Hledat:
Přejít na:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by ST Software
Český překlad – phpBB.cz