Plantur21




Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 1406 ]  Přejít na stránku Předchozí  1 ... 24, 25, 26, 27, 28, 29  Další
Vtip - želvičky 
Autor Zpráva

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Říkala sekretářka účetní:"už mne víc než 2dny bolí v krku-nic mi nepomáhá!"
"Víš,měla jsem taky takové potíže.Pak jsem ho manželovi vykouřila-a bolesti byly rázem pryč!"
Druhého dne ji sekretářka říká:
-"mělas´ stopro pravdu!Jen tvůj manžel nevěřil,že to byl tvůj nápad!"


sob 11. bře 2017 14:15:47
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Chlapcek nastúpil do autobusu a sadol si vedľa muza, ktory cital knihu a vsimol si, ze muz mal golier naopak. Maly chlapec sa spytal, preco má golier dozadu. Muz, ktorý bol kňazom, odpovedal:
> - "Ja som otcom."
> Chlapcek odpovedal:
> - "Moj otec nenosi golier naopak."
> > Knaz zdvihol pohlad od svojej knihy a odpovedal:
> > - "Ja som otcom mnohych...."
> > Chlapec znovu:
> > - "Moj otec má 4 chlapcov, 4 dievcatá a dvoch vnukov a nenosi golier takto!"
> > Knaz uz netrpezlivo odvrkol:
> > - "Ja som ale otcom stoviek," a vrátil sa k citaniu svojej knihy.
> > Maly chlapec chvílu sedel ticho, a potom sa naklonil a povedal:
> > - "Mozno by ste mali pouzívať kondom a dat si nohavice naopak namiesto goliera... !"

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


čtv 16. bře 2017 6:18:20
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Otec má dve dcéry, Kristínu a Bohdanu. Raz volal dcéry k stolu:
- Krista Boha, poďte sem !

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


pát 17. bře 2017 13:44:15
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
V paneláku:
"Drahá,čo ten náš Bobuliačik,zlatko naše,tak plače?"
"To nie náš,to je susedov:"
"Zasran-čo tak reve?!"


úte 21. bře 2017 8:05:57
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Príde novinár na farmu a pýta sa farmára: Koľko mlieka vám dávajú tieto kravy?
Farmár: Ktorá, tá čierna alebo tá hnedá?
N: Tá hnedá.
F: Niekoľko litrov denne.
N: A tá čierna?
F: Niekoľko litrov denne.
N: Aha. (zaskočený) A čo im dávate žrať?
F: Ktorej, čiernej či hnedej?
N: Čiernej.
F: Trávu.
N: A tej druhej?
F: Trávu.
N: (nahnevaný) Prečo sa vkuse pýtate ktorá z kráv, keď odpovede sú vždy rovnaké?
F: No, pretože tá čierna je moja.
N: Aha, a tá hnedá?
F: Tá je tiež moja.

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


ned 26. bře 2017 7:32:02
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Chlap říká kámošovi,že se nějak elegantně potřebuje zbavit manželky...
"To máš jednoduchý-3x denně po dobu 3měsíců ji musíš souložit-nevydrží to a zemře."
Po necelých 3měsících ho potká,manželka ho tlačí na invalidním vozíku-úplnou roztřesenou trosku!
"Proboha,Karle?co se ti stalo?!"ptá se ho vyděšeně.
"Pšššt,potichu-ona ještě neví,že zítra umře!"


pon 27. bře 2017 7:36:03
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
"Pacient hovorí sestričke:
- Sestrička, vy máte krásne nohy. Mohli by sme sa stretnúť medzi jednou a druhou?"

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


úte 04. dub 2017 10:28:27
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Mladík dělal zkoušky z 1.pomoci.
"Představte si,že jste sám se svou dívkou-a ta se začne nečekaně dusit,co budete dělat?"
"Hm....asi ho povytáhnu tak o pět cenťáků!"


čtv 06. dub 2017 7:05:25
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Luboš : :O)

"Na súde:
- Človeče, je to už váš 40-ty pokus o znásilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám to už konečne podarí."

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


čtv 06. dub 2017 8:26:41
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Manželka večer říká:"dole jsem se celá oholila.....víš,co to znamená..."
"No,to víš že jo,zas máme zasraný odpad ve vaně!"


čtv 06. dub 2017 9:57:31
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
- V sobotu by som rád požiadal rodičov o tvoju ruku. Čo by som si mal obliecť?
- Ako poznám môjho otca, tak nepriestrieľnú vestu.

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


čtv 13. dub 2017 10:13:38
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Jsem nevěděl,že se manželka tak bojí o své šaty!
???
No,včera jsem našel ve skříni bodygarda.


úte 18. dub 2017 8:02:36
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Babka kúpila dedkovi papuče a zabalila ich do nájdenej krabice.
V autobuse si cestujúci prečíta nápis na krabici "100 ks prezervatívov".
Nechápavo krúti hlavou a pýta sa babky:
Babka, nie je to pre vás priveľa?
Babka na to:
To je pre dedka! On ich za mesiac ošúcha.

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


pát 21. dub 2017 6:55:08
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
-"Představ si,u autobusu Sparty vybuchla bomba!!!"
-"Ježišmarjá-je někdo zraněný?"
-"Ano-ROSICKÝ!"


pát 21. dub 2017 7:59:17
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
"Prečo sa hrabeš v tej žumpe?"
> "Spadol mi tam kabát."
> "Kúp si nový."
> "Ale vo vrecku som mal obloženú žemľu."

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


čtv 27. dub 2017 10:25:06
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Prepáčte, slečna, vy ste tunajšia? - osloví cudzinec okoloidúcu dievčinu.
- Tunajšia, - prikývne dievčina.
- A neporadili by ste cudzincovi, kde by si tu mohol zat.tkať?

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


sob 06. kvě 2017 8:45:49
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Pravidlo lenivosti-když na něco nedošáhnu...nepotřebuju to.


úte 09. kvě 2017 8:16:58
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
"Žena sa pozrie mužovi do nohavíc. Muž odpovie:
- Malý, ale náš."

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


čtv 11. kvě 2017 5:43:50
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
"Čo stojí ten pes?"
"Ja neviem,čo si nesadne!"
"Ale ja sa pýtam,koĺko stojí!"
"....hm,asi dve hodiny."


čtv 18. kvě 2017 8:56:27
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Potkali se dva-jeden měl zafačovanou hlavu.
CO SE TI STALO?
ÁLE,STRKAL JSEM PRSTY DO SEKAČKY...
???A PROČ MÁŠ TEDA ZAVÁZANOU HLAVU???
CHYTL MĚ PŘI TOM STARÝ SEKAČKA.


stř 31. kvě 2017 7:28:41
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Baví se chlapi v hospodě.
Včera jsem byl úplně na šrot!V noci se mi chtělo chcát,tak letím na záchod.Ale nestíhám-a tak jsem to hodil v kuchyni do dřezu.Chlapi-to byste nevěřili-ale taková polívková lžíce je horší než protivítr!


čtv 15. čer 2017 11:06:30
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Stažuje sa mladoženáč dohadzovačovi :
- Vy ste ma oklamal : hovoril ste že nevesta je bohatá a ona fakt nemá ani cent...
Neoklamal : asi nastalo nedorozumenie – ja som len hovoril že má viac peňazí ako rozumu

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


pát 23. čer 2017 8:39:54
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Mladomanželka si kupuje kožuch. Pri platení sa jej pýta predavačka:
- Prečo sú tie peniaze také mokré?
- Môj manžel veľmi plakal, keď mi ich dával...

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


pon 26. čer 2017 10:42:12
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Dvě blondýnky jely výtahem.
"A vy tady bydlíte?"
"Néé,já mám byt v 7.patře!"


pon 26. čer 2017 18:45:14
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
davidovi-vtip je dost chabý...


pát 14. črc 2017 20:08:19
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
"Představ si-náš pes včera pokousal nějaký dítě..."
"Ty jo,a jak jste to vyřešili?"
"Hned jsme ho utratili!!!"
"Ale to je dost drsné,neunáhlili jste se?"
"Přece nebudu riskovat,že by to řeklo doma!"


pát 21. črc 2017 10:41:11
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Učiteľka v škole sa pýta žiakov na vetu, v ktorej je slovo manifest.

Hlási sa Anička: Karol Marx napísal komunistický manifest. Výborne, pochváli p.učiteľka.
Hlási sa Janko: manifest bol veľmi dôležitým dokumentom pre marxizmus. Výborne pochváli p.učiteľka.
Hlási sa Móricko, učiteľka váha ho vyvolať, no nakoniec ho predsa vyvolá.
Móricko vyhlási : "dievčatám smrdia kukurky, ale našej Máni fest.

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


sob 22. črc 2017 6:35:43
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
"Chcete niekomu vyvrátiť názory?
Tak ho najprv pozvite na burčiak a potom na kolotoče."
:O

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


sob 12. srp 2017 10:33:54
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Starenka nastupi na autobus a hovori:
- Jeden listok prosim.
Vodic sa jej pyta:
- Kam chcete listok teta?
- Sem, do ruky.
- Ale kam cestujete?
- Ja idem na svadbu.
Nastvany vodic sa jej nervozne pyta:
- Ale babka, kde bude ta svadba?
- Ked bude pekne tak vonku, ked bude zima tak vnutri.

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


pon 14. srp 2017 18:45:34
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
"Sestři,kam mě vezete?"
"Na patologii."
"Ale vždyť já ještě nejsem mrtvý!"
"Však tam taky ještě nejsme..."


ned 20. srp 2017 14:40:35
Profil
Uživatelský avatar

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:17
Příspěvky: 1613
Odpovědět s citací
Sice to není vtip, ale vtipné to je: PRAŽAČKA zkouší OSTRAVŠTINU

Hodně mi to připomání nás dva s přítelem, já su Moravak a mluvim kratce. Přítel se mému krátkému přízvuku často směje, protože ani Krkonoše mě nenapravily. :D

_________________
DM1 Accu-Chek Insight – NovoRapid, celiakie
Jde to i bez senzorů a lepku – úplně :)

ale bez kyslíku ne... ale jsou i lepší dny


úte 22. srp 2017 11:26:15
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Pražák se ptá na nádraží Ostrava-Svinov domorodce:
"Hele,čéče,jak se dostanu do centra?"
"Ty nigdy,pyčo!"


čtv 24. srp 2017 7:10:03
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
"Do rodinky Novákovcov príde list. Manžel ho otvorí a číta. Zrazu hovorí manželke:
- Počuj, ten tvoj brat sa má v tej Amerike dobre. Tu píše, že už má elektrické kreslo."
:o

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


pát 25. srp 2017 20:25:46
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Na Silvestra ráno nese chlap v náručí bednu plnou rachejtlí a dělobuchů,vychutnává si cigaretu a říká kámošovi:"Od Nového roku přestávám kouřit!"
Za nima stojí Smrtka a potichu si brble:"Ty už to,chlapče,nestihneš!"


pát 01. zář 2017 7:11:23
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
U studánky v lese odpočíval borec.Zaonanoval si,napil vody a říká:"Jó-děvky a chlast-to bylo vždycky moje!"


pon 11. zář 2017 6:55:00
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
"Můj děda sundal ve II.světové válce 10 německých stíhačů a 30 bombardérů!"
"Ty jo!To byl jeden z nejlepších spojeneckých stíhačů!"
"Ne,on byl nejhorší mechanik u luftwaffe..."


úte 12. zář 2017 12:18:01
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Mamička na pieskovisku synčekovi: „Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš.“

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


úte 12. zář 2017 19:28:50
Profil

Registrován: stř 13. zář 2017 23:09:24
Příspěvky: 5
Jméno: František Malčík
Odpovědět s citací
Povídají si dva kamarádi. Jeden se ptá druhého: "Ty, poslyš, kdybych se vyspal s tvojí ženou, byli bychom potom rodina?" Kamarád se na něj podívá, poplácá ho po rameni a odpoví: "Ne, ale byli bychom si kvit!"


čtv 14. zář 2017 21:53:24
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Vyjde Mara ráno na pavlač a kričí na susedu:
- Dora, môj Fero je u teba?
- Nie, prečo by mal byť u mňa? odkričí suseda.
- Anča, môj Fero je u teba?
- Ani u mňa nie je. Čo sa stalo?
- Ále, povedal, že ide za ku.vami a nikde ho niet.
- A čo, my sme vari ku.vy? zborovo sa hnevajú susedy.
- A čo? Ani opýtať sa nemôžem?

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


pon 18. zář 2017 13:26:46
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
-"v kolika si myslíš,že se má začínat se sexem?"
-"Podle mne-ve dvou!"
x
x
x
Říká jedna blondýnka druhé:"Proč mi posíláš prázné SMSky?"
"Víš,že se s tebou nebavím!"


čtv 21. zář 2017 7:18:52
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Zpráva tisku:
V Belfastu vypukly opět srážky mezi katolíky a protestanty,je hlášeno několik desítek mrtvých-přihlížejících muslimů.


ned 24. zář 2017 13:49:29
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
"Pane olicisto,je v téhle ulici bezpečno?"
"Jistě-jinak bych tu vůbec nevkročil!"


úte 26. zář 2017 10:08:07
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
> Ako sa rozozná srnka od kozy?
> - Keď to pozerá z lesa, je to srnka,
> - Keď to pozerá z blúzky, je to koza.
:O

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


čtv 28. zář 2017 10:44:50
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Volá dcera matce:"Pohádala jsem se s manželem!-stěhuji se k tobě!"
Matka:"Ne,ne,musíme ho vytrestat-já se stěhuji k vám!"


pát 29. zář 2017 16:07:37
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Ptá se první blondýnka na nástupišti výpravčího:"Vezmě mne ten vlak do Prahy?"
-"Ne,nevezme"
-"A,a mne?",ptá se druhá.


pon 02. říj 2017 10:01:14
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
"Starší muž ráno po prebudení príde k oknu a pozerá na teplomer. Potom vraví:
- Ruženka, dnes si daj teplú podprsenku, je prízemný mrázik."

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


pon 02. říj 2017 18:39:03
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
Kim Čong Un oznámil zhromaždenému obecenstvu že o 10 rokov pristane predstaviteľ Severnej Kórey na Slnku.
Najprv bolo ticho a potom sa jeden z obecenstva opýtal: Ako môžeme pristáť na Slnku? Veď je tam príliš horúco.

Kim Čong Un odpovedal: Žiaden problém. Pristaneme v noci.
Obecenstvo reagovalo obrovským aplauzom.
Donald Trump to počul a hovorí:

Kim Čong Un je idiot, veď Slnko v noci nesvieti!!!

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


stř 04. říj 2017 7:34:16
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
Policie žádá všechny stopařky jedoucí z Prahy směr Kouřim,aby si na cedule psaly spíš směr Kolín nebo Kutná Hora.


pát 13. říj 2017 7:48:22
Profil

Registrován: čtv 11. říj 2012 9:38:51
Příspěvky: 733
Jméno: luboš
Odpovědět s citací
František pracoval v konzervárně zeleniny-jednoho dne se manželce svěřil,že má nutkavou potřebu strčit svůj penis do krouhačky okurků!
"Měl bys navštívit psychiatra,myslím,že je to vážné!"řekla mu na to.Ale že ne,popasuje se s tím sám.
Asi za měsíc jí říká:"Víš jak jsem ti říkal,že bych ho strčil do krouhačky okurek-tak jsem to udělal!"
"Ježíšmarjá-a co se stalo?"
"No dostal jsem okamžitou výpoveď."
"A co se stalo s tou krouhačkou?"
"Ta ji dostala taky..."


pát 13. říj 2017 8:51:27
Profil

Registrován: úte 09. říj 2012 20:28:05
Příspěvky: 1760
Bydliště: Nová Dubnica
Jméno: laco
Odpovědět s citací
"- Tak! Konštatujem, že ste z homosexuality definitívne vyliečený - hovorí lekár.
- To je super, pán doktor! Môžem vás za to pobozkať?
- Netreba. Už to je dosť, že mi sedíte na kolenách a držíte ma za ruku."

:O

_________________
DM1 10/1973; IP Paradigm VEO


sob 14. říj 2017 17:00:43
Profil
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
Odpovědět na téma   [ Příspěvků: 1406 ]  Přejít na stránku Předchozí  1 ... 24, 25, 26, 27, 28, 29  Další

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Google [Bot] a 2 návštevníků


Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru

Hledat:
Přejít na:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Designed by ST Software
Český překlad – phpBB.cz