Milenec přijde k paničce a hned ji táhne do postele...
"Neblbni,dneska ne-manžel koupil papouška a ten mu hned všechno vykecá!"
"Neboj"a přehodil přes klec deku.
"Lehni si na postel a připrav se!Já se rozběhnu-udělám přemet,pak dvojité salto s vrutem a s dopadem ti ho tam zasunu!"
A z pod deky se ozvalo:"To mi radši uřežte jazyk-to chcu vidět!"

Manžel přijde domů,manželka vytírá podlahu.Potichu se příplíží,vyhrne ji sukni a nasadí.Ona na to říká:"ty jsi stejně blbý jako chlapi v práci!"

"Představěj si,Roubíček,že jsem mojí Sáře koupil norkový kožich-a ona na mne nepromluvila- půl roku ani slovo!"
"Je to možný,pane Kohn?!"
"Byla to podmínka..."

Luboš, fasa nápad. :O

"Kdes byl?"
"Na rybách."
"Cos chytl?"
"Nevím-výsledky budou až za týden..."

"Proč své ženě říkáš Myšičko,když se jmenuje Jarmila?"
"No,znáš to říkadlo-vařila Myšička kašičku..."?
"...ano...???"
"Tak-tomu dala,tomu dala,tomu dala...".

Chlap vysvetľuje žene ako šoférovať motorku.

-rozbehneš sa tak, že pridáš plyn a opatrne púšťaš spojku.
-ako opatrne ?
-asi ako prd pri rodinnom obede.

Chlap šel na sexuologickou kliniku,nevěděl,kam jít,tak otevřel 1.dveře-tam pacient-v jedné ruce pornografický časopis,druhou onanoval..."Pardon",zavřel a otevřel 2.dveře-a tam stejný případ!Otevřel 3.dvaře-a tam pěkná sestřička kouřila klientovi.Celý zmatený a zpocený se ptá lékaře,co šel zrovna po chodbě-"co to proboha znamená?!"
"to záleží na tom,jakou máte pojišťovnu..."

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna."
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.

"Miláčku,když nebudeme mít orální sex,přijdeš o zoubky..."
"!Jak to?"
"Rozkopu ti hubu!"

Tchýně: "Ten vnouček se na mého syna vůbec nepodobá.."
Nevěsta vyhrne sukni a povídá: "Maminko, to je p*ča, ne kopírka!"

Manželé sedí večer u lahve vína-a on najednou povídá:"Vsaď se,že mi jednou větou nedokážeš říct,co mne potěší a naštve zároveň!"
Manželka se zamyslí a pak řekne:"Máš větší péro než soused:"

- Tak jakej byl víkend?
- Nic moc. Uteklo nám morče. A aby toho nebylo málo, přestal nám fungovat centrální vysavač.

baví se dvě ženy.
"včera jsem poprvé souložila s cizím mužem a ne s manželem."
"a bylo to z lásky?"
"myslím,že jo-co je to dnes 2000 korun?"

OFF-TOPIC: hele Luboši, myslíš že tohle vlákno někdo jinej než my (a občas Laco) čte? Nebo se bavíme jen navzájem my dva?

Jimmy,návštěvnost želviček přibývá,ale i kdybychom to jeli jen ve třech,nevadí,pobavíme se sami.

Kluci, ani nevíte, jak mi pokaždé zvednete náladu, když si ty vaše frky přečtu. Mimochodem pubertální syn díky vám občas perlí před spolužáky a náležitě si svého zdroje považuje. Tak jen houšť a větší kapky! :-DDDD

jasne ze to sledujem;)

ok, to je fajn :)

Tak tady jeden pro synátor Jarky de L.:

„Ty jsi tak krásná, hodná a vtipná!“ „Ale no tak, to říkáš jen abys mě dostal do postele!" „A taky chytrá!“

Baví se dvě zlatokopky:
-"A copak dělá ten tvůj stařeček?"
-"Přestal si okusovat nehty."
-"A jaks´ toho dosáhla?"
-"Schovala jsem mu zuby!"