Milenec přijde k paničce a hned ji táhne do postele...
"Neblbni,dneska ne-manžel koupil papouška a ten mu hned všechno vykecá!"
"Neboj"a přehodil přes klec deku.
"Lehni si na postel a připrav se!Já se rozběhnu-udělám přemet,pak dvojité salto s vrutem a s dopadem ti ho tam zasunu!"
A z pod deky se ozvalo:"To mi radši uřežte jazyk-to chcu vidět!"

Manžel přijde domů,manželka vytírá podlahu.Potichu se příplíží,vyhrne ji sukni a nasadí.Ona na to říká:"ty jsi stejně blbý jako chlapi v práci!"

"Představěj si,Roubíček,že jsem mojí Sáře koupil norkový kožich-a ona na mne nepromluvila- půl roku ani slovo!"
"Je to možný,pane Kohn?!"
"Byla to podmínka..."

Luboš, fasa nápad. :O

"Kdes byl?"
"Na rybách."
"Cos chytl?"
"Nevím-výsledky budou až za týden..."

"Proč své ženě říkáš Myšičko,když se jmenuje Jarmila?"
"No,znáš to říkadlo-vařila Myšička kašičku..."?
"...ano...???"
"Tak-tomu dala,tomu dala,tomu dala...".

Chlap vysvetľuje žene ako šoférovať motorku.

-rozbehneš sa tak, že pridáš plyn a opatrne púšťaš spojku.
-ako opatrne ?
-asi ako prd pri rodinnom obede.

Chlap šel na sexuologickou kliniku,nevěděl,kam jít,tak otevřel 1.dveře-tam pacient-v jedné ruce pornografický časopis,druhou onanoval..."Pardon",zavřel a otevřel 2.dveře-a tam stejný případ!Otevřel 3.dvaře-a tam pěkná sestřička kouřila klientovi.Celý zmatený a zpocený se ptá lékaře,co šel zrovna po chodbě-"co to proboha znamená?!"
"to záleží na tom,jakou máte pojišťovnu..."

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů.
Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna."
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.

"Miláčku,když nebudeme mít orální sex,přijdeš o zoubky..."
"!Jak to?"
"Rozkopu ti hubu!"

Tchýně: "Ten vnouček se na mého syna vůbec nepodobá.."
Nevěsta vyhrne sukni a povídá: "Maminko, to je p*ča, ne kopírka!"

Manželé sedí večer u lahve vína-a on najednou povídá:"Vsaď se,že mi jednou větou nedokážeš říct,co mne potěší a naštve zároveň!"
Manželka se zamyslí a pak řekne:"Máš větší péro než soused:"

- Tak jakej byl víkend?
- Nic moc. Uteklo nám morče. A aby toho nebylo málo, přestal nám fungovat centrální vysavač.

baví se dvě ženy.
"včera jsem poprvé souložila s cizím mužem a ne s manželem."
"a bylo to z lásky?"
"myslím,že jo-co je to dnes 2000 korun?"

OFF-TOPIC: hele Luboši, myslíš že tohle vlákno někdo jinej než my (a občas Laco) čte? Nebo se bavíme jen navzájem my dva?

Jimmy,návštěvnost želviček přibývá,ale i kdybychom to jeli jen ve třech,nevadí,pobavíme se sami.

Kluci, ani nevíte, jak mi pokaždé zvednete náladu, když si ty vaše frky přečtu. Mimochodem pubertální syn díky vám občas perlí před spolužáky a náležitě si svého zdroje považuje. Tak jen houšť a větší kapky! :-DDDD

jasne ze to sledujem;)

ok, to je fajn :)

Tak tady jeden pro synátor Jarky de L.:

„Ty jsi tak krásná, hodná a vtipná!“ „Ale no tak, to říkáš jen abys mě dostal do postele!" „A taky chytrá!“

Baví se dvě zlatokopky:
-"A copak dělá ten tvůj stařeček?"
-"Přestal si okusovat nehty."
-"A jaks´ toho dosáhla?"
-"Schovala jsem mu zuby!"

Ženu strašně bolívala hlava-a ty migrény!Zašla proto za lékařem,který léčil hypnózou a autosugescí.A ono to pomohlo!Jenom musela vždy,kdy se to blížilo,před zrcadlem sevřít hlavu do dlaní a 3x říct:"hlava mě nebolí!"
Protože její muž v posteli za nic nestál,poslala ho tam taky.
Manžel se vrátil od doktora-vrhl se na ni a pomiloval ji jak nikdy!
Pak odběhl do koupelny,za chvíli se vrátil-a znovu!Pak zase odběhl-a znovu!Když to bylo už popáté,opatrně nakoukla do koupelny-a viděla manžela před zrcadlem,šulina v dlaních a opakuje:"není to má manželka!...není to má manželka!...není to má manželka!"
.
.
.
Pohřeb má v sobotu.

Žena je jako otevřená kniha... Kniha pokročilé kvantové fyziky... Psaná čínsky... Braillovým písmem... Ale otevřená.

Dal jsem si inzerát do novin,že hledám ženu.
Přišlo mi skoro 100 odpovědí!
Psali většinou muži:"vem si tu moji!"

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta."
"No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně provedl!"
"Nezastavil jste na stopce."
"Já jsem zpomalil! Copak je to zas takový rozdíl?"
Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit anebo jenom zpomalit?"

"Co jsi tak vytočený,co se stalo?"
"Ále,naštvala mě tchyně.Úplně mi zrušila auťák!!Zmlátil jsem ji tak-až spadla z pitevního stolu!"

Hovorí Fero dcére:
- Nevydávaj sa za toho Joža. Je to sirota, neprekypuje múdrosťou a ešte je aj krivý.
- Ach... ja nepotrebujem Alaina Delona.
- Asi si nerozumieme. Zľutuj sa nad ním! Osud ho už aj tak dosť potrestal.

-"Manželka nebyla celou noc doma,určitě má milence!"
-"Nevěš hlavu-třeba ji jenom přejelo auto!"

Zhovárajú sa dve manželky:
- Varíš mužovi obedy?
- Iba, keď mu chcem spraviť napriek!

Dítě mi roztrhalo plakát Black Sabbath, tak sháním nový. Ideálně kluk, cca 9 měsíců, blond, modré oči.

u urológa .
- Nebuďte nervózny, erekcia je pri vyšetrení prostaty úplne normálna.
- Ale ja nemám erekciu.
- Ale ja áno.

Dvě ženské z vesnice mají svatbu stejný den, a asi po roce se opět potkají a vyprávějí si. První říká:"Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernou brož s rubínem a diamantový náhrdelník."
"To je hezké."
"A k vánocům mi vybavil kompletně kuchyň."
"To je hezké."
"A k výročí svatby mi věnoval nejnovější model Mercedesu."
"To je hezké."
"A co tvůj manžel, jaký je?"
"No, víš, vzala jsem si člověka trochu nad moji úroveň, tak mi zaplatil Společenský kurz."
"Společenský kurz? A co se tam učí?"
"No, třeba mne naučili říkat ‚To je hezké‘ místo ‚Jdi do prdele!'"

-"Tati,kde je ta věc,jak škrábe brambory?"
-"Nevím....asi šla nakoupit."

Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a asketickým životem, bude v příštím životě ženou.
Buďme proto k ženám tolerantní: je to vlastně normální chlap ve výkonu trestu.

-"Dědečku,sedněte si."
-"Děkuji,chlapče,jsi hodný-já tu jednu zastávku postojím."
-"Ale,dědo,stojíte v parku-né v autobuse!"

Kdy má co žena na prsou....?
-ve 20 sperma
-ve 40 zlato
-v 60 gumu od tepláků

Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena řekne: „Prosím tě, obleč se, za chvíli je návštěva tady.“
Muž jen spokojeně na to: „Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit.“
Žena flegmaticky: „Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč Ti nevařím...“

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval, prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. To jsi teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Príde chlapík do verejného WC k -hajzelbabe a tá sa ho pýta:
- "Chcete papier?"
- "Papier tu už nepomôže! Nemáte tu ale čisté trenky?"
:o

Po prázdninách se paní učitelka ptá dětí.
Děti, kdo mi poví, jak se říká muži, který by se rád miloval, ale nemůže?
Ty se horentně hlásí, až někdo vykřikne "impotent".
"Ano správně! Děti a jak se říká muži, který se milovat může, ale nechce?"
"Nikdo neví? Tak já vám to teda povím. Hááájzl je to děti, hájzl."

Stopař večer,před temným lesem,stopnul auto.Ptal se řidičky,hezké blondýnky,jestli nemá strach vzít do auta , skoro v noci, cizího chlapa,
co kdyby byl psychopatický sadistický vrah?
Odpověděla:"pravděpodobnost,že by se dva potkali najednou na jednom místě-je statisticky velmi malá!"

-"Moje žena je anděl!"
"Hm,to ti závidím,ta moja ještě žije."

Jaký je rozdíl mezi vílou a čarodějnicí?
Jeden rok společného života.

Jimmy,dost tvrdé-ale mnohdy pravdivé!

Luboši zvažoval jsem, jestli ho mám napsat :) obzvlášť když moje osobní zkušenosti jsou jiné (klepu na dřevo)..
Ale když už jsme tohle téma načali:

Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství? Tlustý kamarád.

Víte,jak se projevuje pedofilní zoofil,trpící kleptománií?
Ne?ˇuká malá štěňátka a krade jim obojky...

Starý partizán vravi synovi hned' po vojne; - Synu, mám tajomstvo dlhého života... každé ráno si do kávy dám trošku pušného prachu.... Mal pravdu, dožil sa až 105 rokov a zanechal 11 deti, 28 vnúčat, 35 pravnúčat a 27 pra pra vnúčat a kurva strašne veľkú dieru v krematóriu !

Rychlost zvuku je vskutku zajímavá věc.. Rodiče ti něco řeknou v patnácti, ale tobě to dojde až kolem čtyřiceti..

Lesná Stráž nájde turistu ako si pri ohníku opeká kamzíka!
Strážca:" To sa nesmie je to chránený druh...zaplatíte pokutu!!!"
Turista:" jaaaaj tak pardón, to som nevedel...zaplatím."
Popri platení sa druhý strážca pýta:"A ako to vlastne chutí?"
Turista:" no niečo medzi orlom skalným a svišťom!" :-)

"Fero,čo si nebol na zchodzi partizanov na letošnom SNP?"
"Vieš,ja už tých nových nepoznám..."

Chlapíka priviezli na pohotovosť s modrinami a golfovou palicou ovinutou okolo hrdla. Lekár sa spýtal na okolnosti úrazu. “No, hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky. Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som: “Hej starká, táto vypadá ako tá tvoja!