Milenec přijde k paničce a hned ji táhne do postele...
"Neblbni,dneska ne-manžel koupil papouška a ten mu hned všechno vykecá!"
"Neboj"a přehodil přes klec deku.
"Lehni si na postel a připrav se!Já se rozběhnu-udělám přemet,pak dvojité salto s vrutem a s dopadem ti ho tam zasunu!"
A z pod deky se ozvalo:"To mi radši uřežte jazyk-to chcu vidět!"

Manžel přijde domů,manželka vytírá podlahu.Potichu se příplíží,vyhrne ji sukni a nasadí.Ona na to říká:"ty jsi stejně blbý jako chlapi v práci!"

"Představěj si,Roubíček,že jsem mojí Sáře koupil norkový kožich-a ona na mne nepromluvila- půl roku ani slovo!"
"Je to možný,pane Kohn?!"
"Byla to podmínka..."

Luboš, fasa nápad. :O

"Kdes byl?"
"Na rybách."
"Cos chytl?"
"Nevím-výsledky budou až za týden..."

"Proč své ženě říkáš Myšičko,když se jmenuje Jarmila?"
"No,znáš to říkadlo-vařila Myšička kašičku..."?
"...ano...???"
"Tak-tomu dala,tomu dala,tomu dala...".

Chlap vysvetľuje žene ako šoférovať motorku.

-rozbehneš sa tak, že pridáš plyn a opatrne púšťaš spojku.
-ako opatrne ?
-asi ako prd pri rodinnom obede.

Chlap šel na sexuologickou kliniku,nevěděl,kam jít,tak otevřel 1.dveře-tam pacient-v jedné ruce pornografický časopis,druhou onanoval..."Pardon",zavřel a otevřel 2.dveře-a tam stejný případ!Otevřel 3.dvaře-a tam pěkná sestřička kouřila klientovi.Celý zmatený a zpocený se ptá lékaře,co šel zrovna po chodbě-"co to proboha znamená?!"
"to záleží na tom,jakou máte pojišťovnu..."